• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:19 

Did you really feel so bad because killing him feel so good?

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
08:30 

Станция "Глаз бури"

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Сентиментальное до отвращения.
Много было сказано, написано и пережито по поводу А. - и много еще будет.
Но вчера, засыпая в кольце ее рук, чувствовала себя самой защищенной, спокойной и счастливой на свете. Как будто я на своем месте, you know.

@темы: увлекательная биохимия

12:17 

О квадратах, треугольных прорезях и Faemi

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Перечитываю старые записи, припадаю к комментариям Faemi как источнику мудрости ХD
Спустя месяцы киваю, как болванчик, почти каждой мысли. "Почти" - потому что встречаются неудобные; из таких, с которыми я даже сейчас не имею достаточно душевных сил согласиться, хотя признаю их здравость и справедливость.

Кому-то подходит один формат общения и большего не нужно, а кому-то нужно ещё дочерта и особого злого умысла в том несоответствии может не быть. Просто вот такая изначальная разница в потребностях и представлениях об идеальном.
Понадобилось еще примерно полгода, чтобы я доковыляла до этого же вывода - на эмоциональных костылях, с десятком шишек и практически отвращением к дальнейшему пути.

Faemi, если вдруг тебе попадется на глаза этот пост - спасибо за каждое замечание и каждое слово. Ни одно из них не было неуместным или нежеланным, несмотря на твои опасения. На самом деле ни одно из них даже не было неверным (и неважно, что я там говорила, пытаясь завернуть правду в кружева - чтобы вроде и видно, а вроде и новые узоры на поверхности...)

@темы: трудности перевода

20:30 

А.

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Хочется быть с ней жестокой. Наказать за собственные нервы, попытки, терпение, срывы, одиночество. За мою незначительность. За ее мир, в котором есть место только ей самой. За недоверие.
За принятие знаков внимания без благодарности и ответных жестов. За заходы на мою работу только когда ей что-нибудь нужно. За мою радостную надежду, от которой сначала екает сердце, а потом: "а... показалось. Ей нужно было просто оставить документы".
- Обо мне никто никогда так не заботился. Никто не делал таких вещей просто так.
- Но я же делаю.
- Вот видишь, как хорошо: ты ломаешь мои стереотипы.

Да, хорошо, очень хорошо. А что насчет моих стереотипов? Может быть, я не нуждаюсь в знаках твоего внимания? Может быть, не стоит меня радовать? Вот вообще. Такое, знаешь, когда один человек прикладывает определенное количество мозгов, времени и сил (все вместе чуть больше, чем 10 минут), чтобы сделать другому приятное просто потому, что он хочет видеть его счастливым.
Может, ограничиться обоюдоинтересными прогулками/фильмами/мероприятиями, на которые мы тратим одинаковое количество времени и внимания друг к другу? Может, мне стоит закатать губу, потому что ты мне ничего не должна?
Помнишь, как я ухаживала за тобой? Помнишь, как перестала? Я не наказывала тебя - я просто выдохлась, дорогая. Я очень хочу этого между нами, но больше физически не могу делать это одна, и мне охренеть как больно от этого понимания.
Хочется или долго на нее кричать (и чтобы она обязательно кричала в ответ - яростно, ненавидяще), или бросить в лицо одну за другой причины моей боли и усталости, или изводить холодностью и провокациями на ревность, или измучить непрерывными оргазмами. Совсем как тогда: прямо сейчас я так тебя ненавижу, что хочу сделать больно, но все равно не могу причинить серьезный вред.
Случайно реализовывается показное безразличие, никак не могу взять это под контроль.
И не могу смотреть на нее спокойно.
Хочется выплакаться у нее на плече, но это слабость. Хочется высказать ей все, что меня разрывает, но она не поймет.
Обидится. Закроется. И все закончится тем, что мне опять придется ее утешать, опять наплевав на собственные обиды и тревоги. Опять.
Блять. Блять!
Блядское все.

Это не конец. Но это гребаный ад, где все горит, и я горю, и все нахер к чертям.

@темы: увлекательная биохимия

22:02 

Женщина-причуда (2017)

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Меня просто трясет от злости. Бронелифчик - меньшее из того вселенского кошмара, который я увидела на экране.

простыня; спойлеры закатаны

@темы: что посмотреть?, лиловый фон

10:28 

Фургон с мороженым

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Адекватные отношения с А. плавно, но обратимо похериваются.
Не приемлю инцест (Родитель/Ребенок), но сложить наседкины крылышки не так просто, как казалось.
Считаю маленькой победой, что в ответ на жалобу "экзамен через целых 2 часа, я уже все повторила и что же теперь делать" сдержала посыл "ах ты моя бедная" и не бросилась придумывать тысячу отвлекающих занятий.
Не советовать. Не поучать. Не делать за. Не быть снисходительной там, где это неуместно. Не умалять в собственных глазах ее способности, интеллект и выдержку. Не навязывать свое мировоззрение. Не жалеть 24/7.
Она взрослая девочка, а у меня нет детей. Самое время себе это вдолбить.

Теперь перед любым судорожным помогательным/заботливым дерганием по запросу и (чаще) без запроса с ее стороны стараюсь задать себе пару вопросов в духе: "Она действительно не способна справиться с этим самостоятельно?"
Как правило, ответ: "Нет, способна".

@темы: увлекательная биохимия

09:45 

Не оценка, но наблюдение

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Прописанные meds делают что-то странное.
Впервые принимаю нейро-чего-то-там; так глубоко на организм воздействие еще не оказывалось.
Иногда это легкое опьянение, иногда - легкое похмелье (вечером и утром, как положено). Иногда это как сидеть в теньке на берегу речки и смотреть на чистую воду. Иногда - толстые прозрачные стены, из-за которых вроде бы видишь окружающий мир, но не слышишь почти ничего.
Это постоянное ведение календаря, чтобы не отвлекаться на вспоминание дел (именно не отвлекаться; от чего - неясно).
По вечерам, после третьего приема, это притупленное спокойствие, доброжелательность, открытость, практически любовь. Но если не заснуть вовремя и есть хотя бы малейший повод (а их есть у меня всегда) - тревога и навязчивые мысли. От них достаточно легко отвлечься. Ощущение, как будто где-то внутри они существуют, но - минутка альтернативной анатомии - перемещаются по организму, не задевая нервных окончаний. С этим можно жить.
Это более спокойное и поэтому более адекватное соприкосновение с людьми. Это деликатность, вежливость без чувства ограничения собственной свободы.
Это одновременно беззащитность. Нет ни сил, ни желания натягивать слишком сложные маски, и приходится более-менее be myself. Вообще-то это нормально, просто необычно. Как будто подставляюсь. Как будто вот-вот сейчас обязательно прилетит.
Это относительно наплевательское отношение к тому, что ешь. Перешла с домашних обедов на буфет - легче. Вчера поужинала варениками и не скукожилась в муках совести. С моим часто болезненным восприятием каждого лишнего или "неправильного" кусочка это необычно. При этом старые узкие джинсы постепенно перестают быть такими узкими, потому что переедать больше не тянет да и аппетита особо нет.
Это не заторможенность и не сонливость. Это... что-то странное.

@темы: записки сумасшедшей

08:38 

Who am I to disagree?

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Снился нереально красивый шестиголовый смерч. Видела издалека, убегала на машине (кто-то за рулем, а я - "гони, гони"; азарт).
Мы - я и еще десяток девчонок лет 20-25 - держались за руки. Сначала втроем, стоя на маленькой картонке, потом постепенно подтягивались люди со своими картонками (што).
Были в самом центре урагана. Поднимало ветром, куда-то несло, но нестрашно. Была уверенность, что ничего не случится, пока держится круг. Как будто мы даже не можем упасть и разбиться.
Крутое ощущение.

@темы: лиловый фон

14:16 

Oh... wow. Lovely! // Hear me glitch.

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Вчера был странный вечер, одновременно жуткий и плодотворный. Внезапный разговор довел А. до совершенного расстройства и больной головы; меня - до маленькой панической атаки и больной головы; нас обеих - до бессонницы.
Только в такие вечера вижу, что ей не все равно. Неосознанно пытаясь успокоиться и вытащить из нее что-то в понятной мне знаковой системе, делаю ей больно.

"Не люблю эти разговоры. Они напоминание, что я... не соответствую".
Пришла к выводу, что хочу чего-то, для нее нереального. Подогнать ее... подо что? Под выдуманный мной же набор характеристик и реакций?
Не должна этого делать.
Расслабиться. Отпустить. Не загоняться, не думать. Вылезти из собственной головы в эту прекрасную реальность.
Поразительно, но люди действительно смотрят на мир по-разному и одни и те же вещи видят и понимают тоже по-разному. Не "правильное" и "очевидное", а "мое".

"Я не Артем. Со мной не будет комфортно. [А почему? ->] Я тебе не вру".
Врешь, дорогая. Но это на самом деле неважно. Все врут.

In fact, самый важный вывод, который я сделала за этот вечер: никто кроме меня и моего белого пальтоса не хочет смотреть на голые кости, просто некоторые об этом врут. С теми, кто врет, комфортно и классно. А с теми, кто нет, - классно, потому что честно.
Должна привыкнуть.

Другой вывод: это не люди "не те" - это со мной что-то не так. Растерянность.

Почувствовав, что кроет, попросила обнять и сказать какую-нибудь глупость в духе "все хорошо". Вчера это было необходимо и действительно помогло успокоиться, а сегодня стало стыдно, что она видела меня в жалком состоянии. Слава богу, случай был легким (благодаря А.).

@темы: увлекательная биохимия, трудности перевода

12:25 

Материальный мирок

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Заметила любопытную разновидность комфорта нахождения рядом: не в плане абсолютного совпадения или хотя бы сильной похожести, а в смысле не-раздражения, отсутствия принципиальной несовместимости. Комфорт-негативист. БС со знаком минус: это не "хорошо", а "не плохо" - и оттого хорошо.
Тебя не то чтобы принимают, а скорее не отталкивают. Ты не то чтобы принимаешь, а скорее не ищешь поводов оттолкнуть.
Фоном - теплое спокойствие без сильных эмоций, иногда даже близкое к безразличию.
"Ты не бесишь меня даже в самые тяжелые времена", - примерно так я могла бы признаваться бы в симпатии. "Мне приятно видеть тебя в любом состоянии". "Твое присутствие, голос, взгляд, привычные движения, одежда, запах, улыбка вселяют в меня уверенность, успокаивают и поднимают настроение just like that". "Ты моя зона комфорта".

@темы: безудержная базовая

20:10 

Painkiller

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Самоуспокоение не удовлетворяет, но работает. Жить стало приятней.
Самая (удручающе) частая фраза: Прямо сейчас у тебя нет причин для волнения или страха. Все хорошо. Все в порядке. Иногда мне нужно это слышать. Никто не скажет мне этого, поэтому я начала говорить это сама.

Или: Внимание, осторожно: ты пытаешься надумать то, чего нет. Не позволяй этому разрастись. Срываешься, но тащишь себя наверх. Отмахиваешься от всего лишнего. Убиваешь младенцев, пока они не научились говорить.
Или: закрываешь глаза, вздыхаешь несколько раз - глубоко, но бесшумно, чтобы А. не услышала. Расслабляешься. Стараешься сконцентрироваться и ни о чем не думать одновременно. Она не собирается причинить тебе вред в этот момент и не сделает ничего плохого.

Легче с каждым разом, но бывают плохие вечера. Радует, что вещи в принципе могут видеться... I don't know, в нормальном свете?

@темы: записки сумасшедшей

09:28 

Still кошка

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Наткнулась в твиттере на такую фразу (приблизительно): смотрите, даже видовое поведение - это социальный конструкт (что уж говорить о гендере)! вот тут, например, кошка, считающая себя собакой
/ссылка на видос/


Just fucking think.
Они не пишут "собака" - они пишут "кошка, считающая себя собакой".
Но они не пишут "мужчина, считающий себя женщиной" - они пишут "женщина".
Какого черта?

Даже если бы ветеринария резко шагнула вперед, а у этой кошки были бы необходимый уровень интеллекта и возможность сделать себе некоторое количество операций по изменению хвоста/ушей/формы лап, в конце своего пути она стала бы собакой или искалеченной кошкой?
"Собака" или все же
- "кошка, пытающаяся стать собакой" (или, если точнее, тем, что есть собака в ее представлении);
- "кошка, считающая себя собакой";
- "кошка, у которой очевидные проблемы с принятием своего кошачьего тела";
- "кошка, которая имеет полное право делать с собой вообще всё, что угодно, но по-прежнему не может, не насилуя логику, называть себя собакой и шеймить других собак, которые отказываются принимать ее в качестве таковой";
- "кошка, которая шеймит собак, не желающих с ней спариваться, потому что их привлекают собаки, а не чертовы кошки, как бы они не выглядели и кем бы себя ни чувствовали";
- "кошка, которая называет других собак не кошками, а себя - собакой".

За всем этим так легко потерять понимание, что это такое вообще - собака.

UPD.
Попыталась доведением до абсурда высечь из (очень умного вообще-то) человека искру здравого смысла, а меня восприняли всерьез и согласились.
Как никогда понимаю героев ужастиков, которые случайно пробуждают древнее зло и потом такие "бля".


@темы: лиловый фон

08:52 

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Эссе на стыке литературоведения и лингвистики, достойное Шнобелевской премии:
Мотив дороги в словосочетании "довести до оргазма".
Unwritten.

@темы: увлекательная биохимия

17:51 

Panic! At the Disco

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Аргх, меня снова накрывает. Резко поледенели пальцы, дыхание приходится контролировать, вот это все.
Надо как-то выбираться из этого болота.
Грязная жижа переливается через край, пачкает события, и людей, и всё что есть хорошего или нейтрального. Попутно душит.
А. не может прикоснуться ко мне без того, чтобы не испачкаться в этой липкой черной дряни. Я стараюсь: закрываю рот, закрываю глаза, затыкаю уши, держу это в себе, не даю вылиться. Делаю вид, что его не существует. Но тогда оно начинает наполнять черепную коробку, пока хватает места. А когда перестает хватать - все равно проливается сквозь зубы. И я наклоняюсь, как будто меня тошнит этой гадостью, а она льется и льется.
Попав на кожу, разъедает ее до нервных окончаний. Их не трогает - зачем? Голые, они гораздо неприятнее, чем уничтоженные.
Мешает видеть. Очень мешает видеть.
И ведь я понимаю, что стоит захотеть - и жижа посветлеет, станет прозрачной и в конце концов исчезнет. Но мне не хватает сил на это желание.
Ну что ты, не можешь быть проще? Ну что ты, не могла улыбнуться? Ну что ты, что ты, что ты, не могла?.. эти бесконечные.

@темы: записки сумасшедшей

10:42 

Жить надо по-японски

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Устала торописса и волновасса, бросила это неблагодарное дело.
Портить кровь на пустом месте - себя не уважать.
Многочисленные "what if?.." плавно перетекают в "будем решать проблемы по мере их поступления".
Разбрасываю солому в самых очевидных направлениях, а по всем остальным подставляю жёпку жареным петухам, не особенно заботясь о ее сохранности.
И знаете что? Ничего не изменилось и абсолютно ничего не приобрелось, кроме относительного душевного спокойствия.
А если не видно разницы, зачем тупить больше?

@темы: бытовое

19:34 

Синтаксическая поэма

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Гармония математической точности и словесного искусства. Выверенная грация смысла в (часто зыбких) границах формы. Тот самый случай, когда то, что - единица точная, а то, как - обтекает. Преподка два года повторяла, что во мне "сидит синтаксист" и пыталась склонить к научному сотрудничеству, а я просто люблю музыку и логику. И синтаксис. Ебать как я люблю синтаксис.

@темы: записки сумасшедшей

23:58 

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Че я знаю о человеках: те, кого коробит собственная ненужность (или, как вариант, иллюзия нужности в исполнении других людей), никем по-настоящему не интересуются. При знакомстве они скорее зададут себе вопрос "что я могу дать этому человеку?", чем "что я могу получить от этого человека?" Речь не о циничном использовании, а обо всей этой эмоционально-отношенческой сфере, глубокой и разнопёстрой.
Чем больше человек ощущает ненужность - не кому-то конкретному, а вообще, как некое свойство себя, - тем меньше ему по факту хочется узнавать других людей. Получать внимание, обожание, восхищение и прочие нарциссические плюшки - это да.

Общение в принципе не сложится, если пытаться построить его на симпатии и интересе, когда одна из сторон не симпатична или не интересна другой. Но почему-то (почему именно - вопрос к личному психологу) оно в некоторых случаях все равно происходит и, естественно, является скорее иссушающим, чем удовлетворительным.

И да: я безудержно проецирую.

@темы: трудности перевода

13:26 

Злободневное ХD

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Поиздевалась над Сплином.

читать дальше

@музыка: Сплин - Романс

@темы: бытовое

14:01 

Эпизод

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Поглаживаю А. по шее, в какой-то момент несильно надавливаю сбоку. Резко открывает глаза, интересуется:
- Ты решила пережать мне сонную артерию?
- Может быть. Не стоит подставлять шею кому попало.
- Хм... Нет, я тебе верю, - расслабляется, снова закрывает глаза, а чуть подумав, поправляется. - Вернее, доверяю. Да, я тебе доверяю.

"Не верю, но доверяю" - что за вид храбрости?
Умиляюсь логике, которая к идет черту.

@темы: увлекательная биохимия

16:27 

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Был какой-то пафосный, но верный текст с набором тезисов в духе "Держать удар тебя научили те, кто бил слишком сильно".
Если пойти по следам этой логики, в конце нашего общего пути с А. можно найти меня - психологически стойкую, не_нуждающуюся, переставшую ебать мозги всем на свете (ебать ирл уже перестала, страдаете только вы), не делящуюся вообще ничем, что находится глубже кожи. Уравновешенную, довольную и, что называется, сильную. Возможно, психопатку.

Общение с А. эмпатичное ровно настолько, насколько тема связана/волнует/несет профиты для нее. Всё, что за гранью личного опыта, - непробиваемая серая стена.
"Я не понимаю, что ты волнуешься за младшую сестру, потому что у меня никогда не было младшей сестры".
"Я не могу порадоваться за твои успехи на работе, потому что никогда не редактировала научный журнал".

Причем это не принципиальное или обиженное "не могу", которое на самом деле "не хочу", а самое настоящее. Смотрю - действительно не может.

Вижу в этом целый спектр оттенков черного: от похуизма лично в мою сторону до клинического отсутствия эмпатии со всеми вытекающими.
Знаете, есть такие дурацкие психологические тесты: представлять некоторые события и расшифровывать их по специальным ключам. Частью одного было что-то вроде "вы встретили карлика, который начал к вам всячески привязываться и мешать идти - как вы поступите?" Способ взаимодействия говорит о том, насколько человеку свойственно милосердие/сочувствие. Кто-то идет мимо, кто-то начинает разговаривать с карликом, кто-то смеется и т.д. Так вот, воображение А. отпиздило его ногами.

@темы: записки сумасшедшей, трудности перевода

Like a Phoenix || Препараторская

главная