Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:45 

Не оценка, но наблюдение

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Прописанные meds делают что-то странное.
Впервые принимаю нейро-чего-то-там; так глубоко на организм воздействие еще не оказывалось.
Иногда это легкое опьянение, иногда - легкое похмелье (вечером и утром, как положено). Иногда это как сидеть в теньке на берегу речки и смотреть на чистую воду. Иногда - толстые прозрачные стены, из-за которых вроде бы видишь окружающий мир, но не слышишь почти ничего.
Это постоянное ведение календаря, чтобы не отвлекаться на вспоминание дел (именно не отвлекаться; от чего - неясно).
По вечерам, после третьего приема, это притупленное спокойствие, доброжелательность, открытость, практически любовь. Но если не заснуть вовремя и есть хотя бы малейший повод (а их есть у меня всегда) - тревога и навязчивые мысли. От них достаточно легко отвлечься. Ощущение, как будто где-то внутри они существуют, но - минутка альтернативной анатомии - перемещаются по организму, не задевая нервных окончаний. С этим можно жить.
Это более спокойное и поэтому более адекватное соприкосновение с людьми. Это деликатность, вежливость без чувства ограничения собственной свободы.
Это одновременно беззащитность. Нет ни сил, ни желания натягивать слишком сложные маски, и приходится более-менее be myself. Вообще-то это нормально, просто необычно. Как будто подставляюсь. Как будто вот-вот сейчас обязательно прилетит.
Это относительно наплевательское отношение к тому, что ешь. Перешла с домашних обедов на буфет - легче. Вчера поужинала варениками и не скукожилась в муках совести. С моим часто болезненным восприятием каждого лишнего или "неправильного" кусочка это необычно. При этом старые узкие джинсы постепенно перестают быть такими узкими, потому что переедать больше не тянет да и аппетита особо нет.
Это не заторможенность и не сонливость. Это... что-то странное.

@темы: записки сумасшедшей

08:38 

Who am I to disagree?

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Снился нереально красивый шестиголовый смерч. Видела издалека, убегала на машине (кто-то за рулем, а я - "гони, гони"; азарт).
Мы - я и еще десяток девчонок лет 20-25 - держались за руки. Сначала втроем, стоя на маленькой картонке, потом постепенно подтягивались люди со своими картонками (што).
Были в самом центре урагана. Поднимало ветром, куда-то несло, но нестрашно. Была уверенность, что ничего не случится, пока держится круг. Как будто мы даже не можем упасть и разбиться.
Крутое ощущение.

@темы: лиловый фон

14:16 

Oh... wow. Lovely! // Hear me glitch.

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Вчера был странный вечер, одновременно жуткий и плодотворный. Внезапный разговор довел А. до совершенного расстройства и больной головы; меня - до маленькой панической атаки и больной головы; нас обеих - до бессонницы.
Только в такие вечера вижу, что ей не все равно. Неосознанно пытаясь успокоиться и вытащить из нее что-то в понятной мне знаковой системе, делаю ей больно.

"Не люблю эти разговоры. Они напоминание, что я... не соответствую".
Пришла к выводу, что хочу чего-то, для нее нереального. Подогнать ее... подо что? Под выдуманный мной же набор характеристик и реакций?
Не должна этого делать.
Расслабиться. Отпустить. Не загоняться, не думать. Вылезти из собственной головы в эту прекрасную реальность.
Поразительно, но люди действительно смотрят на мир по-разному и одни и те же вещи видят и понимают тоже по-разному. Не "правильное" и "очевидное", а "мое".

"Я не Артем. Со мной не будет комфортно. [А почему? ->] Я тебе не вру".
Врешь, дорогая. Но это на самом деле неважно. Все врут.

In fact, самый важный вывод, который я сделала за этот вечер: никто кроме меня и моего белого пальтоса не хочет смотреть на голые кости, просто некоторые об этом врут. С теми, кто врет, комфортно и классно. А с теми, кто нет, - классно, потому что честно.
Должна привыкнуть.

Другой вывод: это не люди "не те" - это со мной что-то не так. Растерянность.

Почувствовав, что кроет, попросила обнять и сказать какую-нибудь глупость в духе "все хорошо". Вчера это было необходимо и действительно помогло успокоиться, а сегодня стало стыдно, что она видела меня в жалком состоянии. Слава богу, случай был легким (благодаря А.).

@темы: увлекательная биохимия, трудности перевода

12:25 

Материальный мирок

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Заметила любопытную разновидность комфорта нахождения рядом: не в плане абсолютного совпадения или хотя бы сильной похожести, а в смысле не-раздражения, отсутствия принципиальной несовместимости. Комфорт-негативист. БС со знаком минус: это не "хорошо", а "не плохо" - и оттого хорошо.
Тебя не то чтобы принимают, а скорее не отталкивают. Ты не то чтобы принимаешь, а скорее не ищешь поводов оттолкнуть.
Фоном - теплое спокойствие без сильных эмоций, иногда даже близкое к безразличию.
"Ты не бесишь меня даже в самые тяжелые времена", - примерно так я могла бы признаваться бы в симпатии. "Мне приятно видеть тебя в любом состоянии". "Твое присутствие, голос, взгляд, привычные движения, одежда, запах, улыбка вселяют в меня уверенность, успокаивают и поднимают настроение just like that". "Ты моя зона комфорта".

@темы: безудержная базовая

20:10 

Painkiller

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Самоуспокоение не удовлетворяет, но работает. Жить стало приятней.
Самая (удручающе) частая фраза: Прямо сейчас у тебя нет причин для волнения или страха. Все хорошо. Все в порядке. Иногда мне нужно это слышать. Никто не скажет мне этого, поэтому я начала говорить это сама.

Или: Внимание, осторожно: ты пытаешься надумать то, чего нет. Не позволяй этому разрастись. Срываешься, но тащишь себя наверх. Отмахиваешься от всего лишнего. Убиваешь младенцев, пока они не научились говорить.
Или: закрываешь глаза, вздыхаешь несколько раз - глубоко, но бесшумно, чтобы А. не услышала. Расслабляешься. Стараешься сконцентрироваться и ни о чем не думать одновременно. Она не собирается причинить тебе вред в этот момент и не сделает ничего плохого.

Легче с каждым разом, но бывают плохие вечера. Радует, что вещи в принципе могут видеться... I don't know, в нормальном свете?

@темы: записки сумасшедшей

09:28 

Still кошка

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Наткнулась в твиттере на такую фразу (приблизительно): смотрите, даже видовое поведение - это социальный конструкт (что уж говорить о гендере)! вот тут, например, кошка, считающая себя собакой
/ссылка на видос/


Just fucking think.
Они не пишут "собака" - они пишут "кошка, считающая себя собакой".
Но они не пишут "мужчина, считающий себя женщиной" - они пишут "женщина".
Какого черта?

Даже если бы ветеринария резко шагнула вперед, а у этой кошки были бы необходимый уровень интеллекта и возможность сделать себе некоторое количество операций по изменению хвоста/ушей/формы лап, в конце своего пути она стала бы собакой или искалеченной кошкой?
"Собака" или все же
- "кошка, пытающаяся стать собакой" (или, если точнее, тем, что есть собака в ее представлении);
- "кошка, считающая себя собакой";
- "кошка, у которой очевидные проблемы с принятием своего кошачьего тела";
- "кошка, которая имеет полное право делать с собой вообще всё, что угодно, но по-прежнему не может, не насилуя логику, называть себя собакой и шеймить других собак, которые отказываются принимать ее в качестве таковой";
- "кошка, которая шеймит собак, не желающих с ней спариваться, потому что их привлекают собаки, а не чертовы кошки, как бы они не выглядели и кем бы себя ни чувствовали";
- "кошка, которая называет других собак не кошками, а себя - собакой".

За всем этим так легко потерять понимание, что это такое вообще - собака.

UPD.
Попыталась доведением до абсурда высечь из (очень умного вообще-то) человека искру здравого смысла, а меня восприняли всерьез и согласились.
Как никогда понимаю героев ужастиков, которые случайно пробуждают древнее зло и потом такие "бля".


@темы: лиловый фон

08:52 

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Эссе на стыке литературоведения и лингвистики, достойное Шнобелевской премии:
Мотив дороги в словосочетании "довести до оргазма".
Unwritten.

@темы: увлекательная биохимия

17:51 

Panic! At the Disco

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Аргх, меня снова накрывает. Резко поледенели пальцы, дыхание приходится контролировать, вот это все.
Надо как-то выбираться из этого болота.
Грязная жижа переливается через край, пачкает события, и людей, и всё что есть хорошего или нейтрального. Попутно душит.
А. не может прикоснуться ко мне без того, чтобы не испачкаться в этой липкой черной дряни. Я стараюсь: закрываю рот, закрываю глаза, затыкаю уши, держу это в себе, не даю вылиться. Делаю вид, что его не существует. Но тогда оно начинает наполнять черепную коробку, пока хватает места. А когда перестает хватать - все равно проливается сквозь зубы. И я наклоняюсь, как будто меня тошнит этой гадостью, а она льется и льется.
Попав на кожу, разъедает ее до нервных окончаний. Их не трогает - зачем? Голые, они гораздо неприятнее, чем уничтоженные.
Мешает видеть. Очень мешает видеть.
И ведь я понимаю, что стоит захотеть - и жижа посветлеет, станет прозрачной и в конце концов исчезнет. Но мне не хватает сил на это желание.
Ну что ты, не можешь быть проще? Ну что ты, не могла улыбнуться? Ну что ты, что ты, что ты, не могла?.. эти бесконечные.

@темы: записки сумасшедшей

10:42 

Жить надо по-японски

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Устала торописса и волновасса, бросила это неблагодарное дело.
Портить кровь на пустом месте - себя не уважать.
Многочисленные "what if?.." плавно перетекают в "будем решать проблемы по мере их поступления".
Разбрасываю солому в самых очевидных направлениях, а по всем остальным подставляю жёпку жареным петухам, не особенно заботясь о ее сохранности.
И знаете что? Ничего не изменилось и абсолютно ничего не приобрелось, кроме относительного душевного спокойствия.
А если не видно разницы, зачем тупить больше?

@темы: бытовое

19:34 

Синтаксическая поэма

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Гармония математической точности и словесного искусства. Выверенная грация смысла в (часто зыбких) границах формы. Тот самый случай, когда то, что - единица точная, а то, как - обтекает. Преподка два года повторяла, что во мне "сидит синтаксист" и пыталась склонить к научному сотрудничеству, а я просто люблю музыку и логику. И синтаксис. Ебать как я люблю синтаксис.

@темы: записки сумасшедшей

23:58 

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Че я знаю о человеках: те, кого коробит собственная ненужность (или, как вариант, иллюзия нужности в исполнении других людей), никем по-настоящему не интересуются. При знакомстве они скорее зададут себе вопрос "что я могу дать этому человеку?", чем "что я могу получить от этого человека?" Речь не о циничном использовании, а обо всей этой эмоционально-отношенческой сфере, глубокой и разнопёстрой.
Чем больше человек ощущает ненужность - не кому-то конкретному, а вообще, как некое свойство себя, - тем меньше ему по факту хочется узнавать других людей. Получать внимание, обожание, восхищение и прочие нарциссические плюшки - это да.

Общение в принципе не сложится, если пытаться построить его на симпатии и интересе, когда одна из сторон не симпатична или не интересна другой. Но почему-то (почему именно - вопрос к личному психологу) оно в некоторых случаях все равно происходит и, естественно, является скорее иссушающим, чем удовлетворительным.

И да: я безудержно проецирую.

@темы: трудности перевода

13:26 

Злободневное ХD

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Поиздевалась над Сплином.

читать дальше

@музыка: Сплин - Романс

@темы: бытовое

14:01 

Эпизод

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Поглаживаю А. по шее, в какой-то момент несильно надавливаю сбоку. Резко открывает глаза, интересуется:
- Ты решила пережать мне сонную артерию?
- Может быть. Не стоит подставлять шею кому попало.
- Хм... Нет, я тебе верю, - расслабляется, снова закрывает глаза, а чуть подумав, поправляется. - Вернее, доверяю. Да, я тебе доверяю.

"Не верю, но доверяю" - что за вид храбрости?
Умиляюсь логике, которая к идет черту.

@темы: увлекательная биохимия

16:27 

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Был какой-то пафосный, но верный текст с набором тезисов в духе "Держать удар тебя научили те, кто бил слишком сильно".
Если пойти по следам этой логики, в конце нашего общего пути с А. можно найти меня - психологически стойкую, не_нуждающуюся, переставшую ебать мозги всем на свете (ебать ирл уже перестала, страдаете только вы), не делящуюся вообще ничем, что находится глубже кожи. Уравновешенную, довольную и, что называется, сильную. Возможно, психопатку.

Общение с А. эмпатичное ровно настолько, насколько тема связана/волнует/несет профиты для нее. Всё, что за гранью личного опыта, - непробиваемая серая стена.
"Я не понимаю, что ты волнуешься за младшую сестру, потому что у меня никогда не было младшей сестры".
"Я не могу порадоваться за твои успехи на работе, потому что никогда не редактировала научный журнал".

Причем это не принципиальное или обиженное "не могу", которое на самом деле "не хочу", а самое настоящее. Смотрю - действительно не может.

Вижу в этом целый спектр оттенков черного: от похуизма лично в мою сторону до клинического отсутствия эмпатии со всеми вытекающими.
Знаете, есть такие дурацкие психологические тесты: представлять некоторые события и расшифровывать их по специальным ключам. Частью одного было что-то вроде "вы встретили карлика, который начал к вам всячески привязываться и мешать идти - как вы поступите?" Способ взаимодействия говорит о том, насколько человеку свойственно милосердие/сочувствие. Кто-то идет мимо, кто-то начинает разговаривать с карликом, кто-то смеется и т.д. Так вот, воображение А. отпиздило его ногами.

@темы: записки сумасшедшей, трудности перевода

23:51 

12 минут

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Одна из причин моего отказа от аспирантуры - уступила дорогу любимому тождику. А этот пидорас с золотой медалью, красным дипломом и увесистым IQ редкий человек так погрузился в свою личную черную дыру после окончания универа, что не продержался двух лет и хочет всё бросить. Ёбаное всё.
Заметила, что его колбасит уже серьезно, только полгода назад. Одинок, как всегда, только еще хуже, потому что с некоторых пор знает, каково это - когда не один.

Полежу в шезлонге, посмотрю, как красиво ломаются многолетние ели.
Постою рядом, подержу за руку, сожму предплечье.
Не моя жизнь, не моя проблема, объективно не мой человек.

@темы: трудности перевода, бытовое

15:36 

Землеройка в пространстве и времени

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Вчера узнала неожиданную вещь о своем детском характере. Оказывается, в дошкольном возрасте была главной заводилой на раёне во дворе. Ко мне тянулись и кучковались вокруг ровесники, младшие, старшие. Я что-то все время придумывала, всех организовывала, решала вопросы восстанавливала порядок, кого-то мирила, кого-то защищала. Помню ужасно смутно.
Сила притяжения продолжала действовать в начальной школе. Меня всегда шумно встречали, лезли обниматься, все время что-то спрашивали, тормошили, улыбались. Под руками все время были девочки - чаще всего О. и А. (другая) - которых я приобнимала. Вечные траблы с переобуванием, потому что руки были заняты людьми. Придумывала какие-то игры, рулила взаимоотношениями в близком кругу.
This is so unlike me, какой я себя знаю.
Единственный отголосок того времени - повергший в ахуй результат коллективного тестирования на 2, что ли, курсе, когда одногруппники почти единогласно написали мое имя в графе "неформальный лидер". Вдвойне странный результат, потому что близко общалась я тогда с одним-единственным человеком и не принимала участия в общих кипешах, если внутри них все шло нормально.

В 5 классе что-то изменилось, и мое поведение тоже начало меняться.
Было бы отлично закинуться наркотиком из "Лакун", чтобы вспомнить два ключевых момента: этот и еще - кого или что я потеряла в определенный промежуток времени, так что до сих пор не могу отпустить (при условии, что этот период обошелся без влюбленностей).

Кажется, основное в характере формируется примерно лет до 10 или даже раньше. А что происходит потом? Если вот это прошлое - основное в моем характере, почему я это в себе в упор не вижу?

@темы: записки сумасшедшей

14:23 

Натягиваю муху на слона

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Как же я люблю усматривать вселенское в мелочах, давно не развлекалась.

бытовой отношенческий бред с попыткой в психологию

@темы: трудности перевода, бытовое

13:44 

Goodbye Paris

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
- что нового?
- уехала в Питер и решила тут остаться


Всё. Финита. А* больше нет, только ее фантом - человек из интернета.
End of story.

@темы: увлекательная биохимия

23:28 

Просто хочу, чтобы это здесь было, ибо оно более чем прекрасно

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
19.02.2017 в 19:19
Пишет Memfis.:

Nike: "Из чего же сделаны наши девчонки?"
Российское подразделение Nike выпустило двухминутный фильм, в котором переосмысливается известная детская песня «Из чего же сделаны наши девчонки?». Он был приурочен к старту новой кампании Nike «Сделана из…», участие в которой принимают известные российские атлеты.



(c)

URL записи

@темы: лиловый фон

01:22 

Могу в логику, не могу в эмоции

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Существует три вида эмоций:
1) непонятная хрень, от которой однозначно хорошо (положительные);
2) непонятная хрень, от которой однозначно плохо (отрицательные);
3) просто непонятная хрень.

Каждый вид - не совокупность каких-то частей, а отдельная слитная волна. Потому что внутри каждой из них что-то вроде и различается, но собственных названий не имеет. За невежеством классификатора.
У народов крайнего севера для разных состояний снега и льда есть пара сотен наименований, потому что они - народы - реально видят различия между этими состояниями, а язык это отражает. На этом фоне понимаю, почему мой словарный запас в отношении эмоций стремится к нулю - "хрень", "о, хрень!" и "опять какая-то хрень".

Самое мучительное - третье. Самая серая масса, самая неведомая дичь и самая, сука, часто возникающая.
Признаки оного:
- степень невыносимости: от "какая интересная штучка" -> через "жить можно" -> до желания вылезти из собственной головы самым радикальным методом;
- источник провокации: люди, книги, фильмы, музыка;
- последствия.

Эмоции - это когда что-то внутри вздрагивает, а потом начинает расширяться, как маленькая вселенная. Нарастает, нарастает, и продолжает нарастать тем сильнее, чем больше ты пытаешься понять, что происходит. А потом щелк - и ничего нет. Как будто частота звука преодолела границу слышимости, хотя сама волна осталась и ты даже можешь чувствовать, что она через тебя проходит.

В связи с этим мое постоянное хобби - описывать волнующие события в волнующих подробностях, не в состоянии описать собственно волнение.
Другое хобби - вытащить из себя нечто большее, чем "понравилось", "не понравилось", "рекомендую!!1" или "больно" в отношении, например, книги. Собственно, этот конкретный пост родился из того, что я только что закончила читать "Лисью честность" Марты Кетро и снова жую галстук. Пару дней назад была Шейн Джонс "Остаемся зимовать", еще раньше - Мишель Фейбер "Багровый лепесток и белый" (за который, кстати, ВОТ ТАКОЕ спасибо Сотофе - Сотофа Ханемер, I mean it :white: ). И о каждой зудит рассказать.
Так хочется поделиться тем, что меня наполняет, но не могу подобрать слова. Образы, может быть. Выводы какие-нибудь сухие. Мысли околотемные. Так, как это обычно бывает.

@темы: трудности перевода

Like a Phoenix || Препараторская

главная