• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: трудности перевода (список заголовков)
09:07 

О ревизии на расстоянии, агапэ и эмоциях восьмиклассников

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
В последнее время странным образом притягиваю людей по принципу взаимной симпатии. Возможно, потому что перестала соглашаться на меньшее.
Не в последнюю очередь (а даже, я бы сказала, в первую) - потому что мне совершенно неожиданно показали, что такое общение, основанное на этой самой взаимной симпатии. Причем в тот момент, когда я уверилась в собственной неправильности, малозначимости и других не слишком вдохновляющих вещах.
Почти забыла, что это - когда общение самоценно, когда можно быть собой и тебя, что странно, не осудят и не попытаются исправить. Примут и даже время от времени восхитятся или умилятся (да, это удивляет до сих пор). Когда нет необходимости затыкать себя в опасении наскучить или создать впечатление занудных наставлений.
Когда тебя умиляют самые обыденные вещи в разговоре и реакциях другой человека. Когда тебе признаются, что считают странной (и кажется, что вот он - тот самый отвратительный момент "Хьюстон, мы снова все просрали"), но это нисколько не мешает.
Когда не пропадает свежесть восприятия, когда взаимно интересны практически любые разговоры не только из-за содержания их, но и из-за... стиля, если можно так выразиться, и личности авторки. То самое, когда не важно, что, - важно, с кем. Well, говорю за себя, конечно.
Хорошо помню первый шок: стоп, как это "расслабься и будь собой"? Разве отношения так работают?
Оказывается, да, работают. На чем конкретно работают, непонятно (вероятно, на божьей тяге, как ракеты).

@темы: трудности перевода

08:44 

1. Не дождетесь // 1.1. Магистратура

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Месяц больших изменений, больших проблем и больших временных трат: работа, магистратура по незнакомой специальности, переезд.

Я попала в необычную группу. По моим наблюдениям и признаниям старосты, с которой мы вчера разговорились, их отношения скорее напоминают формальные. Они взаимодействуют как коллеги и знают друг о друге не больше, чем я знаю о тех, с кем работаю: семейный статус, основные увлечения, образование. С одной стороны, это хорошо, потому что исключает разного рода обиды, интриги, дворцовые перевороты и все такое. А с другой... well. Мне до сих пор диковато слышать взаимный грохот соприкасающихся масок.

Есть девушка-интеллектуальное ядро, перфекционистка и действительно очень развитая, интересная личность, которая, скорее всего, может справиться с гораздо большим объемом знаний и заданий, чем нам предлагают.
Есть лукавая и хитрая девушка, обладающая каким-то необъяснимым очарованием и редким "грудным" голосом с резкими нотками.
Есть девушка, как я, пришедшая с другого фалькутета - национальной культуры. Она тихая, бесконечно милая, с хорошим чувством моего любимого "ситуативного" юмора и увлекается фотографией и игрой на гитаре. С ней уютно и и немного смутительно находиться рядом.
Есть девушка, которая... внутреннее ощущение подсказывает, что добрая. Я редко использую это слово, но именно так. Добрая, с широкой душой и не то чтобы огромным запасом человеколюбия, но получающая много удовольствия от социального взаимодействия.

Есть староста) Девушка-солнце, девушка-эмоция, девушка-искра-излучающая-столько-энергии-что-могла-бы-напитать-целый-город. Изо всех сил удерживает себя в рамках официоза, "этичности", профессиональных отношений и завидует группам, где уровень душевности хоть сколько-нибудь выше плинтуса. Призналась, что хотела бы "подружиться" со мной и девушкой с национальной культуры. Тот странный случай, когда Габенка (я) потихоньку расслабляет Гексли (она) и, как может, показывает, что все хорошо, все окей, ты можешь сказать или сделать чуть больше, чуть свободней, тебе не обязательно держать марку, я не сделаю тебе ничего плохого. Кому расскажешь - не поверят. И это так мило происходит: сначала она как будто забывается, а потом спохватывается и... я бы сказала, ждет чего-то негативного. Насмешки, подколки, безразличия. И похоже, удивляется, когда этого не получает, и продолжает ждать подвоха. Иногда отмораживается в попытках восстановить дистанцию, и это тоже мило и знакомо. Я тоже так делаю, когда хочу отрегулировать степень близости.

@темы: бытовое, трудности перевода

13:49 

О психологине

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Психологиня: На следующем сеансе будем работать с /сабжем/.
Я: Окей, отлично. /преисполнилась надеждой, ушла на позитиве/
...
Следующий сеанс:
/говорим о самочувствии/
/говорим об отце/
/не касаемся сабжа/
/10 минут до конца/
Я: Эээ а мы будем работать вот с /этим/?
П.: Хм... Да, можно поработать... /сложные вспоминающие усилия/
Я: /пересказываю предыдущий сеанс вкратце, ввожу в курс дела, заново перебираю тяжелые моменты/
П.: А, ну да, точно.
Я: Я думала, у вас есть план?..
П.: Нет. Я слушаю вас.

Как бы эээ. Так должно быть? Я думала, вы спрашиваете о чем-то, что важно в разрезе терапии, а вы просто слушаете меня?
Как бы я понимаю, что вам на самом деле похуй (и это нормально), но можно хотя бы сделать вид? Хотя бы потому что, I don't know, это ваша работа?
Закончилось тем, что я не курю уже пару лет стрельнула сигаретку у каких-то ученых мужей прямо у университета и только после этого пришла в норму.

@темы: трудности перевода, записки сумасшедшей

12:06 

Тождик

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Ты так похож на меня, что за два года практически ежедневного общения мы научились понимать друг друга без слов.

Случай на ЧГК. Прозвучал вопрос, двухсекундное молчание, одновременный взгляд друг на друга, после чего он с сомнением заключил:
- Да нет, вряд ли... - имея в виду именно то, что крутилось у меня в голове в этот момент.
Подобных мелочей были сотни.

Наткнувшись на такое чудо, очень не хочется его потерять. Различия - те же пятна на солнце.
Спустя несколько лет становится скучно: ничего нового, твои мысли в моей голове, мои слова у тебя в горле - что мы можем дать друг другу? Но это слепая, ленивая иллюзия.
Головокружительно со временем понимать, что при всей нашей похожести мы так сильно отличаемся. Чем больше я узнаю мысли этого человека, его страхи, радости, удовольствия, желания (и их отсутствие), его отношение к людям, интерес к психологии; чем больше пытаюсь понять его, тем более интересным он для меня становится. Он удивляет, и это потрясающе.

Мы по-прежнему приблизительно одинаково реагируем на одни и те же раздражители (в самом широком смысле этого слова), но. Чем старше становимся, чем больше времени проводим друг без друга, тем более разный опыт получаем, и это тоже не может не сказываться. Конечно, со временем связь изнашивается, но есть некая прочная железная проволока внутри каждой истрепавшейся веревки.

Контакты время от времени - как перекликивание птиц в стае:
- Ты здесь?
- Я тут. А ты где?
- И я тут.

@темы: трудности перевода

12:17 

О квадратах, треугольных прорезях и Faemi

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Перечитываю старые записи, припадаю к комментариям Faemi как источнику мудрости ХD
Спустя месяцы киваю, как болванчик, почти каждой мысли. "Почти" - потому что встречаются неудобные; из таких, с которыми я даже сейчас не имею достаточно душевных сил согласиться, хотя признаю их здравость и справедливость.

Кому-то подходит один формат общения и большего не нужно, а кому-то нужно ещё дочерта и особого злого умысла в том несоответствии может не быть. Просто вот такая изначальная разница в потребностях и представлениях об идеальном.
Понадобилось еще примерно полгода, чтобы я доковыляла до этого же вывода - на эмоциональных костылях, с десятком шишек и практически отвращением к дальнейшему пути.

Faemi, если вдруг тебе попадется на глаза этот пост - спасибо за каждое замечание и каждое слово. Ни одно из них не было неуместным или нежеланным, несмотря на твои опасения. На самом деле ни одно из них даже не было неверным (и неважно, что я там говорила, пытаясь завернуть правду в кружева - чтобы вроде и видно, а вроде и новые узоры на поверхности...)

@темы: трудности перевода

14:16 

Oh... wow. Lovely! // Hear me glitch.

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Вчера был странный вечер, одновременно жуткий и плодотворный. Внезапный разговор довел А. до совершенного расстройства и больной головы; меня - до маленькой панической атаки и больной головы; нас обеих - до бессонницы.
Только в такие вечера вижу, что ей не все равно. Неосознанно пытаясь успокоиться и вытащить из нее что-то в понятной мне знаковой системе, делаю ей больно.

"Не люблю эти разговоры. Они напоминание, что я... не соответствую".
Пришла к выводу, что хочу чего-то, для нее нереального. Подогнать ее... подо что? Под выдуманный мной же набор характеристик и реакций?
Не должна этого делать.
Расслабиться. Отпустить. Не загоняться, не думать. Вылезти из собственной головы в эту прекрасную реальность.
Поразительно, но люди действительно смотрят на мир по-разному и одни и те же вещи видят и понимают тоже по-разному. Не "правильное" и "очевидное", а "мое".

"Я не Артем. Со мной не будет комфортно. [А почему? ->] Я тебе не вру".
Врешь, дорогая. Но это на самом деле неважно. Все врут.

In fact, самый важный вывод, который я сделала за этот вечер: никто кроме меня и моего белого пальтоса не хочет смотреть на голые кости, просто некоторые об этом врут. С теми, кто врет, комфортно и классно. А с теми, кто нет, - классно, потому что честно.
Должна привыкнуть.

Другой вывод: это не люди "не те" - это со мной что-то не так. Растерянность.

Почувствовав, что кроет, попросила обнять и сказать какую-нибудь глупость в духе "все хорошо". Вчера это было необходимо и действительно помогло успокоиться, а сегодня стало стыдно, что она видела меня в жалком состоянии. Слава богу, случай был легким (благодаря А.).

@темы: увлекательная биохимия, трудности перевода

10:22 

lock Доступ к записи ограничен

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:58 

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Че я знаю о человеках: те, кого коробит собственная ненужность (или, как вариант, иллюзия нужности в исполнении других людей), никем по-настоящему не интересуются. При знакомстве они скорее зададут себе вопрос "что я могу дать этому человеку?", чем "что я могу получить от этого человека?" Речь не о циничном использовании, а обо всей этой эмоционально-отношенческой сфере, глубокой и разнопёстрой.
Чем больше человек ощущает ненужность - не кому-то конкретному, а вообще, как некое свойство себя, - тем меньше ему по факту хочется узнавать других людей. Получать внимание, обожание, восхищение и прочие нарциссические плюшки - это да.

Общение в принципе не сложится, если пытаться построить его на симпатии и интересе, когда одна из сторон не симпатична или не интересна другой. Но почему-то (почему именно - вопрос к личному психологу) оно в некоторых случаях все равно происходит и, естественно, является скорее иссушающим, чем удовлетворительным.

И да: я безудержно проецирую.

@темы: трудности перевода

16:27 

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Был какой-то пафосный, но верный текст с набором тезисов в духе "Держать удар тебя научили те, кто бил слишком сильно".
Если пойти по следам этой логики, в конце нашего общего пути с А. можно найти меня - психологически стойкую, не_нуждающуюся, переставшую ебать мозги всем на свете (ебать ирл уже перестала, страдаете только вы), не делящуюся вообще ничем, что находится глубже кожи. Уравновешенную, довольную и, что называется, сильную. Возможно, психопатку.

Общение с А. эмпатичное ровно настолько, насколько тема связана/волнует/несет профиты для нее. Всё, что за гранью личного опыта, - непробиваемая серая стена.
"Я не понимаю, что ты волнуешься за младшую сестру, потому что у меня никогда не было младшей сестры".
"Я не могу порадоваться за твои успехи на работе, потому что никогда не редактировала научный журнал".

Причем это не принципиальное или обиженное "не могу", которое на самом деле "не хочу", а самое настоящее. Смотрю - действительно не может.

Вижу в этом целый спектр оттенков черного: от похуизма лично в мою сторону до клинического отсутствия эмпатии со всеми вытекающими.
Знаете, есть такие дурацкие психологические тесты: представлять некоторые события и расшифровывать их по специальным ключам. Частью одного было что-то вроде "вы встретили карлика, который начал к вам всячески привязываться и мешать идти - как вы поступите?" Способ взаимодействия говорит о том, насколько человеку свойственно милосердие/сочувствие. Кто-то идет мимо, кто-то начинает разговаривать с карликом, кто-то смеется и т.д. Так вот, воображение А. отпиздило его ногами.

@темы: записки сумасшедшей, трудности перевода

23:51 

12 минут

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Одна из причин моего отказа от аспирантуры - уступила дорогу любимому тождику. А этот пидорас с золотой медалью, красным дипломом и увесистым IQ редкий человек так погрузился в свою личную черную дыру после окончания универа, что не продержался двух лет и хочет всё бросить. Ёбаное всё.
Заметила, что его колбасит уже серьезно, только полгода назад. Одинок, как всегда, только еще хуже, потому что с некоторых пор знает, каково это - когда не один.

Полежу в шезлонге, посмотрю, как красиво ломаются многолетние ели.
Постою рядом, подержу за руку, сожму предплечье.
Не моя жизнь, не моя проблема, объективно не мой человек.

@темы: трудности перевода, бытовое

14:23 

Натягиваю муху на слона

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Как же я люблю усматривать вселенское в мелочах, давно не развлекалась.

бытовой отношенческий бред с попыткой в психологию

@темы: трудности перевода, бытовое

01:22 

Могу в логику, не могу в эмоции

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Существует три вида эмоций:
1) непонятная хрень, от которой однозначно хорошо (положительные);
2) непонятная хрень, от которой однозначно плохо (отрицательные);
3) просто непонятная хрень.

Каждый вид - не совокупность каких-то частей, а отдельная слитная волна. Потому что внутри каждой из них что-то вроде и различается, но собственных названий не имеет. За невежеством классификатора.
У народов крайнего севера для разных состояний снега и льда есть пара сотен наименований, потому что они - народы - реально видят различия между этими состояниями, а язык это отражает. На этом фоне понимаю, почему мой словарный запас в отношении эмоций стремится к нулю - "хрень", "о, хрень!" и "опять какая-то хрень".

Самое мучительное - третье. Самая серая масса, самая неведомая дичь и самая, сука, часто возникающая.
Признаки оного:
- степень невыносимости: от "какая интересная штучка" -> через "жить можно" -> до желания вылезти из собственной головы самым радикальным методом;
- источник провокации: люди, книги, фильмы, музыка;
- последствия.

Эмоции - это когда что-то внутри вздрагивает, а потом начинает расширяться, как маленькая вселенная. Нарастает, нарастает, и продолжает нарастать тем сильнее, чем больше ты пытаешься понять, что происходит. А потом щелк - и ничего нет. Как будто частота звука преодолела границу слышимости, хотя сама волна осталась и ты даже можешь чувствовать, что она через тебя проходит.

В связи с этим мое постоянное хобби - описывать волнующие события в волнующих подробностях, не в состоянии описать собственно волнение.
Другое хобби - вытащить из себя нечто большее, чем "понравилось", "не понравилось", "рекомендую!!1" или "больно" в отношении, например, книги. Собственно, этот конкретный пост родился из того, что я только что закончила читать "Лисью честность" Марты Кетро и снова жую галстук. Пару дней назад была Шейн Джонс "Остаемся зимовать", еще раньше - Мишель Фейбер "Багровый лепесток и белый" (за который, кстати, ВОТ ТАКОЕ спасибо Сотофе - Сотофа Ханемер, I mean it :white: ). И о каждой зудит рассказать.
Так хочется поделиться тем, что меня наполняет, но не могу подобрать слова. Образы, может быть. Выводы какие-нибудь сухие. Мысли околотемные. Так, как это обычно бывает.

@темы: трудности перевода

11:59 

Ни одной розовой сопельки, сплошные факты

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Сижу на работе и ВДРУГ, неожиданно и совершенно случайно, начинаю вспоминать запах А* и атмосферу ее комнаты в целом.
Как ни крути, рядом с ней, в ее жизненном пространстве очень комфортно. Чувствуешь себя как будто на своем месте, несмотря на то, что оно, конечно, вообще ни разу не твое.
Даже когда А* не в настроении, это такое честное, простое и без вывертов "не в настроении", которое легко понимается и собеседнику не навязывается.
Не в настроении - ок, посидим рядышком, занимаясь каждая своими делами и изредка перебрасываясь репликами. С одной стороны, плохо, что я (в данный момент или вообще - пока не разобралась) не умею повлиять на ее самочувствие; с другой, А* не приходит в голову ничего подобного требовать.
Вообще очень симпатична эта ее черта. Даже если тебе неловко, она в большинстве случаев не станет раздавать фальшивые комфортящие улыбки или поддерживать тухлую беседу. Первое время, привыкнув к совершенно другому формату общения, испытывала легкую панику, но недавно успокоилась. Пока не разобралась, что именно в этом усматриваю: элемент доверия или пофигизма.

@темы: трудности перевода

15:40 

Рено никого не придумала

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Обожаю людей like "возможно, будет больно, но мы проясним ситуацию прямо здесь и сейчас".
Людей, внутри которых стремление к честности перевешивает смущение, страх и прочие обычные эмоции.

Есть чуть теплый сладковатый чай, отдающий чем-то тошным и муторным. А есть свежая вода с привкусом тучи, травы и тени - как в лесных источниках.
Есть удушающее спокойное тепло, посреди которого делается всё, чтобы ни один листочек на дереве не шевельнулся лишний раз.
А есть свежий ветер с нотками морозца, который набрасывается на то же самое дерево и нещадно его трясет, освобождая от давно умершей листвы.
Такие люди - эти самые вода и ветер. Ни лукавства, ни сальности, ни тупости - только чистые реакции.
Это далеко не комфортно, но так честно и просто, что захватывает дух.

Они умеют врать - и врать талантливо - о том, что происходит в их жизни. Но не скажут ни слова неправды о том, как к тебе относятся.
Ничто в них не препятствует неблаговидным поступкам, но даже такие они не оборачивают красивым фантиком. Они понимают предельно четко, что именно творят совершают, оценивая соотношение рисков и выгод.

Они не скажут "ну что ты, мы просто друзья" ради сохранения возможности общаться.
Они говорят "да, ты возбуждаешь во мне совсем не дружеские чувства, - делай с этим, что считаешь нужным", даже понимая, что всё может рухнуть.
Им противно корчить хорошую мину при плохой игре.
Скорее всего, они никогда не пробовали жить по-другому.

Они могут смотреть на людей с ожиданием чего-то, но никогда - с прогнозом в глазах. Они не повесят на кого-то ответственность за собственные действия и не будут искать оправдания им, но и не сделают ничего подобного для другого человека. Есть люди "вывезите меня", есть - "я вывезу всех", а есть - "каждый сам себя везет". Они - из таких.

В их реальности не существует душных моральных понятий правильно/неправильно; максимум - адекватно/неадекватно, целесообразно/нецелесообразно.
Но было бы ошибкой думать, что при этом они отрицают мораль. Кажется, они просто не заостряют на ней внимания, считая чем-то само собой разумеющимся.

@темы: трудности перевода

00:54 

Быть подорожником - мой личный сорт подорожника

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Общение с новыми людьми успокаивает. Особенно люблю тех, кому хочется выговориться. Могу часами проникаться историями из чужой жизни и наслаждаться сменой эмоций на незнакомом лице. Это как читать новую увлекательную книгу, но в тысячу раз интересней и вызывает сильнейший эмоциональный отклик.

@темы: трудности перевода

00:56 

Собака злая, а кот вообще псих

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Периодически закрадывается мысль, что почти все, кто знает меня достаточно близко и кому я при этом нравлюсь, - так себе бесполезные люди, потому что сама я - так себе бесполезный человек. Притягиваю знакомых по принципу подобия и не рада.
1. Сложно, но здорово тянуться за человеком в сферах, мало прокаченных у себя. Общение как отрезвляюще-мотивирующий дятел для самолюбия.
2. Но это такая односторонняя штука, а самое крутое - когда каждый из нас держал себя перед другим, как актер, которого избрали носить маску бога (с) М. Рено. Когда настолько хочешь произвести впечатление и понравиться, что вытаскиваешь лучшее из себя, - а иногда даже то, чего там раньше не было.
Если в первом есть элемент саморазрушения (чтобы построить что-то новое, так или иначе приходится корректировать старое, потому что в личности не бывает пустот), то второе исключительно созидает. И ярким фоном - страх и свобода.

Страшно, что не сможешь, не вывезешь, не сохранишь пальтишко белым. Самое сложное - не содрать маску бога одним нервным движением, когда накатывает ощущение "заигралась". Не броситься предупреждать человека о собственных подводных камнях.
Чем выставлять таблички "Осторожно!" во всех направлениях, не лучше ли элементарно не производить разрушительных действий? Чем предупреждающе тыкать в некоторые душевные болота ака "Ты туда не ходи, ты сюда ходи", не лучше ли вообще не водить к ним туристов?
Раньше это казалось мне неискренностью. Сейчас... возникли оговорки.
Есть интересное понятие "эмоциональная гигиена". Так вот здесь что-то близкое, но в большем масштабе.

@музыка: Blue October - Ugly Side

@темы: трудности перевода

01:56 

Филиал дегуманизации

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Заметила, что на любом промежутке жизни хотя бы один человек, но разглядит во мне кота в человечьей шкуре.
Большой, пушистый, теплый и удобный. Мурлыкает. Когти выпускает только в шутку. К лотку приучена.
У кого-то возникает желание почесать за ушком и уложить на колени. Или приложить к больному месту, чтобы прошло.
А я что? Молчу и жмурюсь. А потом ухожу - гулять сама по себе.
Потому что я, блять, не кот.

@темы: трудности перевода

22:13 

Я один... и разбитое зеркало

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Если человеку скучно жить или ему кажется, что вокруг ничего не происходит, значит, он живет исключительно сам с собой. Видит не мир, а свое представление о мире; общается не с человеком, а с собственными фантазиями о ней/нем.
Вообще-то, конечно, именно так и обстоят дела, поскольку любое восприятие субъективно. Но иногда перекос от "я вижу и анализирую это" в сторону "я думаю об этом" слишком большой, чтобы можно было от него отмахнуться. Образы все меньше начинают складываться под влиянием информации, приходящей извне, и все больше - из собственной, уже существующей личности. Взаимодействие с чем/кем угодно начинает происходить не по схеме "сделала что-то -> отследила реакцию мира/человека -> приняла к сведению", а как-то вроде "придумала будущую (желаемую) чужую реакцию -> сделала что-то, что по всем логическим законам должно именно эту реакцию вызвать -> если получилось: ок, но скучно; если не получилось: error 404, wtf, try again later.
Это как общение близняшек двух-трех лет: вроде есть баланс движухи и спокойствия, раздражителей и безопасности, но ничего по-настоящему нового не случается. Да и не может случиться. Кажется, что черпаешь информацию, впечатления и вообще всё-всё-всё из окружающего мира, а на самом деле перебираешь собственное интеллектуально-душевное барахло.

@темы: трудности перевода

10:18 

Морально-этическая трансфигурация

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Рассеянность -> неблагодарность
Формальные (?) элементы неформальных отношений

Я потратила 3 часа не ради "спасибо", но все же ожидала хотя бы этого короткого слова. Не услышала не только его, но и, в общем-то, вообще никакой благодарности.
Наверное, это не должно было меня уколоть, потому что я помогала из единственного желания - помочь. But still.
Если я знаю, как делать что-то хорошо, это совсем не значит, что оно ничего мне не стоит и я таким образом развлекаюсь. Дело, потребовавшее времени и сил, приняли как должное: кивнули, выслушали сопутствующие пояснения и рекомендации и убрали в сумку. А потом заговорили о другом.
Это мелочи, наверное, смешные и глупые, но все на свете состоит из мелочей.
Я не прошу бросаться мне на шею, кланяться до земли или отливать памятник, но можно сказать "спасибо". Всего 7 букв. Секунда на произнесение.
Может быть, помощь не считается таковой, если сама ее предлагаешь, а не вынуждаешь просить?

@темы: трудности перевода

15:24 

NB!

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Все, на что я могу и должна оказывать влияние в любых отношениях, - мое собственное поведение. Такая простая, давно понятая, но легко забывающаяся вещь.
Всех других, включая значимых и семейных, надо или принимать (в идеале; причем необязательно доводить это дело до абсурда абсолюта), или прекращать общение. Любые шаги в любых направлениях - целиком и полностью их право; результат естественных желаний или выбора (что не всегда одно и то же, но в любом случае должно уважаться).

Ничего не жду, все принимаю с благодарностью - по-моему, самая адекватная позиция в романтических не абьюзивных отношениях. Тот самый случай, когда существует только нейтральное (отсутствие действий) и хорошее (шаги навстречу), и большая ошибка воспринимать первое в негативном свете.
Хотеть или ожидать каких-то вещей - это нормально. Но требовать их или разочаровываться их отсутствием - прям однозначно плохой арбуз.

@темы: трудности перевода

Like a Phoenix || Препараторская

главная