Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записки сумасшедшей (список заголовков)
13:49 

О психологине

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Психологиня: На следующем сеансе будем работать с /сабжем/.
Я: Окей, отлично. /преисполнилась надеждой, ушла на позитиве/
...
Следующий сеанс:
/говорим о самочувствии/
/говорим об отце/
/не касаемся сабжа/
/10 минут до конца/
Я: Эээ а мы будем работать вот с /этим/?
П.: Хм... Да, можно поработать... /сложные вспоминающие усилия/
Я: /пересказываю предыдущий сеанс вкратце, ввожу в курс дела, заново перебираю тяжелые моменты/
П.: А, ну да, точно.
Я: Я думала, у вас есть план?..
П.: Нет. Я слушаю вас.

Как бы эээ. Так должно быть? Я думала, вы спрашиваете о чем-то, что важно в разрезе терапии, а вы просто слушаете меня?
Как бы я понимаю, что вам на самом деле похуй (и это нормально), но можно хотя бы сделать вид? Хотя бы потому что, I don't know, это ваша работа?
Закончилось тем, что я не курю уже пару лет стрельнула сигаретку у каких-то ученых мужей прямо у университета и только после этого пришла в норму.

@темы: трудности перевода, записки сумасшедшей

14:19 

Did you really feel so bad because killing him feel so good?

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
09:45 

Не оценка, но наблюдение

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Прописанные meds делают что-то странное.
Впервые принимаю нейро-чего-то-там; так глубоко на организм воздействие еще не оказывалось.
Иногда это легкое опьянение, иногда - легкое похмелье (вечером и утром, как положено). Иногда это как сидеть в теньке на берегу речки и смотреть на чистую воду. Иногда - толстые прозрачные стены, из-за которых вроде бы видишь окружающий мир, но не слышишь почти ничего.
Это постоянное ведение календаря, чтобы не отвлекаться на вспоминание дел (именно не отвлекаться; от чего - неясно).
По вечерам, после третьего приема, это притупленное спокойствие, доброжелательность, открытость, практически любовь. Но если не заснуть вовремя и есть хотя бы малейший повод (а их есть у меня всегда) - тревога и навязчивые мысли. От них достаточно легко отвлечься. Ощущение, как будто где-то внутри они существуют, но - минутка альтернативной анатомии - перемещаются по организму, не задевая нервных окончаний. С этим можно жить.
Это более спокойное и поэтому более адекватное соприкосновение с людьми. Это деликатность, вежливость без чувства ограничения собственной свободы.
Это одновременно беззащитность. Нет ни сил, ни желания натягивать слишком сложные маски, и приходится более-менее be myself. Вообще-то это нормально, просто необычно. Как будто подставляюсь. Как будто вот-вот сейчас обязательно прилетит.
Это относительно наплевательское отношение к тому, что ешь. Перешла с домашних обедов на буфет - легче. Вчера поужинала варениками и не скукожилась в муках совести. С моим часто болезненным восприятием каждого лишнего или "неправильного" кусочка это необычно. При этом старые узкие джинсы постепенно перестают быть такими узкими, потому что переедать больше не тянет да и аппетита особо нет.
Это не заторможенность и не сонливость. Это... что-то странное.

@темы: записки сумасшедшей

20:10 

Painkiller

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Самоуспокоение не удовлетворяет, но работает. Жить стало приятней.
Самая (удручающе) частая фраза: Прямо сейчас у тебя нет причин для волнения или страха. Все хорошо. Все в порядке. Иногда мне нужно это слышать. Никто не скажет мне этого, поэтому я начала говорить это сама.

Или: Внимание, осторожно: ты пытаешься надумать то, чего нет. Не позволяй этому разрастись. Срываешься, но тащишь себя наверх. Отмахиваешься от всего лишнего. Убиваешь младенцев, пока они не научились говорить.
Или: закрываешь глаза, вздыхаешь несколько раз - глубоко, но бесшумно, чтобы А. не услышала. Расслабляешься. Стараешься сконцентрироваться и ни о чем не думать одновременно. Она не собирается причинить тебе вред в этот момент и не сделает ничего плохого.

Легче с каждым разом, но бывают плохие вечера. Радует, что вещи в принципе могут видеться... I don't know, в нормальном свете?

@темы: записки сумасшедшей

17:51 

Panic! At the Disco

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Аргх, меня снова накрывает. Резко поледенели пальцы, дыхание приходится контролировать, вот это все.
Надо как-то выбираться из этого болота.
Грязная жижа переливается через край, пачкает события, и людей, и всё что есть хорошего или нейтрального. Попутно душит.
А. не может прикоснуться ко мне без того, чтобы не испачкаться в этой липкой черной дряни. Я стараюсь: закрываю рот, закрываю глаза, затыкаю уши, держу это в себе, не даю вылиться. Делаю вид, что его не существует. Но тогда оно начинает наполнять черепную коробку, пока хватает места. А когда перестает хватать - все равно проливается сквозь зубы. И я наклоняюсь, как будто меня тошнит этой гадостью, а она льется и льется.
Попав на кожу, разъедает ее до нервных окончаний. Их не трогает - зачем? Голые, они гораздо неприятнее, чем уничтоженные.
Мешает видеть. Очень мешает видеть.
И ведь я понимаю, что стоит захотеть - и жижа посветлеет, станет прозрачной и в конце концов исчезнет. Но мне не хватает сил на это желание.
Ну что ты, не можешь быть проще? Ну что ты, не могла улыбнуться? Ну что ты, что ты, что ты, не могла?.. эти бесконечные.

@темы: записки сумасшедшей

19:34 

Синтаксическая поэма

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Гармония математической точности и словесного искусства. Выверенная грация смысла в (часто зыбких) границах формы. Тот самый случай, когда то, что - единица точная, а то, как - обтекает. Преподка два года повторяла, что во мне "сидит синтаксист" и пыталась склонить к научному сотрудничеству, а я просто люблю музыку и логику. И синтаксис. Ебать как я люблю синтаксис.

@темы: записки сумасшедшей

16:27 

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Был какой-то пафосный, но верный текст с набором тезисов в духе "Держать удар тебя научили те, кто бил слишком сильно".
Если пойти по следам этой логики, в конце нашего общего пути с А. можно найти меня - психологически стойкую, не_нуждающуюся, переставшую ебать мозги всем на свете (ебать ирл уже перестала, страдаете только вы), не делящуюся вообще ничем, что находится глубже кожи. Уравновешенную, довольную и, что называется, сильную. Возможно, психопатку.

Общение с А. эмпатичное ровно настолько, насколько тема связана/волнует/несет профиты для нее. Всё, что за гранью личного опыта, - непробиваемая серая стена.
"Я не понимаю, что ты волнуешься за младшую сестру, потому что у меня никогда не было младшей сестры".
"Я не могу порадоваться за твои успехи на работе, потому что никогда не редактировала научный журнал".

Причем это не принципиальное или обиженное "не могу", которое на самом деле "не хочу", а самое настоящее. Смотрю - действительно не может.

Вижу в этом целый спектр оттенков черного: от похуизма лично в мою сторону до клинического отсутствия эмпатии со всеми вытекающими.
Знаете, есть такие дурацкие психологические тесты: представлять некоторые события и расшифровывать их по специальным ключам. Частью одного было что-то вроде "вы встретили карлика, который начал к вам всячески привязываться и мешать идти - как вы поступите?" Способ взаимодействия говорит о том, насколько человеку свойственно милосердие/сочувствие. Кто-то идет мимо, кто-то начинает разговаривать с карликом, кто-то смеется и т.д. Так вот, воображение А. отпиздило его ногами.

@темы: записки сумасшедшей, трудности перевода

15:36 

Землеройка в пространстве и времени

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Вчера узнала неожиданную вещь о своем детском характере. Оказывается, в дошкольном возрасте была главной заводилой на раёне во дворе. Ко мне тянулись и кучковались вокруг ровесники, младшие, старшие. Я что-то все время придумывала, всех организовывала, решала вопросы восстанавливала порядок, кого-то мирила, кого-то защищала. Помню ужасно смутно.
Сила притяжения продолжала действовать в начальной школе. Меня всегда шумно встречали, лезли обниматься, все время что-то спрашивали, тормошили, улыбались. Под руками все время были девочки - чаще всего О. и А. (другая) - которых я приобнимала. Вечные траблы с переобуванием, потому что руки были заняты людьми. Придумывала какие-то игры, рулила взаимоотношениями в близком кругу.
This is so unlike me, какой я себя знаю.
Единственный отголосок того времени - повергший в ахуй результат коллективного тестирования на 2, что ли, курсе, когда одногруппники почти единогласно написали мое имя в графе "неформальный лидер". Вдвойне странный результат, потому что близко общалась я тогда с одним-единственным человеком и не принимала участия в общих кипешах, если внутри них все шло нормально.

В 5 классе что-то изменилось, и мое поведение тоже начало меняться.
Было бы отлично закинуться наркотиком из "Лакун", чтобы вспомнить два ключевых момента: этот и еще - кого или что я потеряла в определенный промежуток времени, так что до сих пор не могу отпустить (при условии, что этот период обошелся без влюбленностей).

Кажется, основное в характере формируется примерно лет до 10 или даже раньше. А что происходит потом? Если вот это прошлое - основное в моем характере, почему я это в себе в упор не вижу?

@темы: записки сумасшедшей

22:56 

Кислота

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Есть кое-что, что я особенно ценила в общении с А*: она всегда держала руку на пульсе. Где я, что со мной, все ли ок, ничего ли не случилось, как настроение - она хотела все это знать.
Постоянно чувствовала ее внимание - заботливое или изучающее, в зависимости от ситуации, - и с удовольствием отвечала тем же. Комфортное и классное чувство. Невероятная редкость.
Была кем-то если и не особенно важным, то во всяком случае не-невидимым для нее. Она включила меня в перечень обязательного в своем мире, и я чувствовала, чувствовала это, боже.
Ни разу не была лишней или, что самое страшное, непреднамеренно немой. Она действительно пыталась меня услышать - насколько позволяли голосовые связки и логические связи. Да, пожалуй, это было самым важным - слышать.

Смешно, но где бы я ни была и что бы ни делала, всегда ощущала ее фигуру за спиной как самый надежный тыл, хотя мы даже близко не стали "своими" друг для друга. Она не была родной, любимой или хотя бы близкой знакомой, но была рядом, даже когда физически ее рядом не было. Очень благодарна ей за эти редкие переживания.
Ephemeral sense, вырастающее из вполне конкретных действий и слов. Воодушевляюще, честно и просто.

Месяц. Всего несколько встреч. Одна ночь, одно утро, последний поцелуй. Они въелись в меня кислотой.

@музыка: Interpol – Games For Days

@темы: увлекательная биохимия, записки сумасшедшей

21:30 

Panic! At the Disco: прочь из моей головы

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Снова кроет panic attack, и я отказываюсь задумываться, по каким причинам.
Тревожность подскочила так неожиданно, что я не успела вовремя среагировать. Теперь наслаждаюсь.

Пишу А. какую-то чепуху про страх вечерних дорог и костюмы из "Бен-Гура". Что угодно, просто говори со мной, пожалуйста.
С другой стороны, она прямо сейчас занята статьей, и я не хочу ее отвлекать, и... И вот я здесь.
Просто щелкаю клавишами. Смысл поста - пощелкать клавишами.

Избегая всего остального, выбрала Важный Вопрос, на котором согласна сосредоточиться: дождаться ли в таком состоянии "Шерлока" или закинуться мелатонином и постараться уснуть.
Выключить свет и перестать двигаться... Нет, плохой арбуз.

@темы: записки сумасшедшей

15:22 

Маленький фарфоровый чайник

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
А. говорит:

Перестань думать.
6

Ты странненькая.
6

Послушай о моей работе, я хочу поделиться впечатлениями.
У нас все в порядке.
У нас ведь все в порядке?
6

6

@темы: увлекательная биохимия, записки сумасшедшей

16:03 

Двое негритят легли на солнцепеке. Один сгорел

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
С появлением двух психологинь отпускные планы летят к черту, но не то чтобы это сильно печалило.
Кто бы мог предположить дикую энергозатратность этой хрени? Особенно со второй психологиней, которая Я ПРЯМ ЧУВСТВУЮ, ЧТО ГЕКСЛИ, что в равной степени успокаивает и парит. Вчера меня ласково вывернуло наружу, проехалось чем-то нетяжелым, но ощутимым, и заправило обратно. И казалось бы, я должна ходить на еще больших нервяках, чем после первой психологини, но вместо этого кроет спокойствием.

P.S. Настанет ли тот день, когда я перестану мучить вас своим ОБВМ и напишу что-то интересное?
Я верю. Верьте вместе со мной :pozdr2:

@темы: записки сумасшедшей, бытовое

22:15 

Записки сумасшедшей

Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Вчера сделала то, на что решалась месяца два-три, - сходила к психологине. ЛГБТ-френдли, омг, в моем городишке.
Думала, что после первой консультации станет спокойней. АХАХАХАХАХА нет. Опять чуть не словила паническую атаку, причем как за полчаса до сеанса, так и через какое-то время после, но вовремя отвлекалась и успокаивалась. Даже сейчас, когда думаю об этом, горло начинает сжиматься и приходится дышать чуть реже и чуть глубже. Отпускает.
Обычно вопросы коллег в духе "Чем занималась на выходных?" воспринимаются как неприятное вмешательство в личную жизнь и заставляют сначала напрягаться, а потом - с усилием расслабляться, натягивать улыбку и act normal. И вдруг быть с кем-то настолько честной и открытой, озвучивать то, что беспокоит всю сознательную жизнь. По-настоящему озвучивать, а не печатать в дайрик, you know. Живому человеку. Это прям прыжок из зоны комфорта.
Весь сегодняшний день (т. е. следующий после консультации) я на непонятных нервяках. Переживаю, делаю глупые мелочи, ни на чем не могу сосредоточиться, постоянно чувствую волнение и черт знает, по какому конкретно поводу.
С одной стороны, надеюсь, что в конечном счете станет лучше. С другой, - опасаюсь, что ситуация только ухудшится. Во всяком случае сейчас мне прям конкретно хуже, чем обычно. Возможно, от попыток вытащить голову из задницы песка, с которым она, кажется, срослась.
Посмотрим.

@темы: записки сумасшедшей

Like a Phoenix || Препараторская

главная