20:30 

А.

hey, young blood!
Наши королевства ещё молоды. Наши истории ещё не стали легендами.
Хочется быть с ней жестокой. Наказать за собственные нервы, попытки, терпение, срывы, одиночество. За мою незначительность. За ее мир, в котором есть место только ей самой. За недоверие.
За принятие знаков внимания без благодарности и ответных жестов. За заходы на мою работу только когда ей что-нибудь нужно. За мою радостную надежду, от которой сначала екает сердце, а потом: "а... показалось. Ей нужно было просто оставить документы".
- Обо мне никто никогда так не заботился. Никто не делал таких вещей просто так.
- Но я же делаю.
- Вот видишь, как хорошо: ты ломаешь мои стереотипы.

Да, хорошо, очень хорошо. А что насчет моих стереотипов? Может быть, я не нуждаюсь в знаках твоего внимания? Может быть, не стоит меня радовать? Вот вообще. Такое, знаешь, когда один человек прикладывает определенное количество мозгов, времени и сил (все вместе чуть больше, чем 10 минут), чтобы сделать другому приятное просто потому, что он хочет видеть его счастливым.
Может, ограничиться обоюдоинтересными прогулками/фильмами/мероприятиями, на которые мы тратим одинаковое количество времени и внимания друг к другу? Может, мне стоит закатать губу, потому что ты мне ничего не должна?
Помнишь, как я ухаживала за тобой? Помнишь, как перестала? Я не наказывала тебя - я просто выдохлась, дорогая. Я очень хочу этого между нами, но больше физически не могу делать это одна, и мне охренеть как больно от этого понимания.
Хочется или долго на нее кричать (и чтобы она обязательно кричала в ответ - яростно, ненавидяще), или бросить в лицо одну за другой причины моей боли и усталости, или изводить холодностью и провокациями на ревность, или измучить непрерывными оргазмами. Совсем как тогда: прямо сейчас я так тебя ненавижу, что хочу сделать больно, но все равно не могу причинить серьезный вред.
Случайно реализовывается показное безразличие, никак не могу взять это под контроль.
И не могу смотреть на нее спокойно.
Хочется выплакаться у нее на плече, но это слабость. Хочется высказать ей все, что меня разрывает, но она не поймет.
Обидится. Закроется. И все закончится тем, что мне опять придется ее утешать, опять наплевав на собственные обиды и тревоги. Опять.
Блять. Блять!
Блядское все.

Это не конец. Но это гребаный ад, где все горит, и я горю, и все нахер к чертям.

@темы: увлекательная биохимия

URL
   

Like a Phoenix || Препараторская

главная